Абраша Пурис носит очки и отличается стойкостью характера. <...> Если разбудить Абрашу ночью и
спросить его, что такое капитал, -- Абраша бодро сядет на постели и ответит на этот ехидный вопрос
лучше самого Богданова, популярного автора той самой политэкономии, которую Абраша любит больше
всего на свете. <...> Идет Абраша по улице быстро, натыкаясь на прохожих и ежеминутно
рискуя попасть под колеса автомобиля. <...> Жоржик Мухин носит галстук бабочкой, чистит ботинки кремом "Функ", брюки -- веничком
"Счастье холостяка", а зубы -- пастой "Идеал девушки". <...> По воскресеньям Жоржик бреется самобрейкой
"Жиллет" и ходит в кинематограф "III Интернационал". <...> Если Жоржика разбудить ночью и спросить его,
что такое капитал, Жоржик ответить на этот вопрос не сможет, как не сможет, впрочем, ответить на него
и днем, при полном солнечном свете. <...> По улице Жоржик идет не спеша, заложив свободные от книг руки
в карманы, гордо подняв розовый с ямочками подбородок, держа в зубах папиросу "Ява" и вежливо
уступая дорогу прохожим. <...> Разделив ношу поровну, приятели входят во двор, сворачивают вправо и поднимаются по
ободранной, пахнущей кошками лестнице на третий этаж, где на клеенчатой двери прибита картонная
дощечка с надписью: "Звонить: Сорокову -- 1 раз, Бородулиным -- 2 раза, Клейстеру -- 3 раза, Собаковой
-- 4 раза, Пурису и Мухину -- 5 раз". <...> В конце концов
семейный очаг не так уж плохо, черт возьми! <...> IV
Фанерная перегородка проложила резкую черту между ослепительным богатством Мухина и
открытой нищетой Пуриса. <...> Катина старая корзиночка вмещает весь семейный гардероб, а большие клубные
портреты Маркса и Ленина, прикрепленные к фанерной перегородке, смягчают общий вид пурисовской
жилплощади. <...> В кухне, рядом с
примусами Бородулиных, Клейстеров и Собаковой, мелодично шипит новенький, сияющий мухинский
примус -- свадебный подарок Марусиной сестры, а на примусе в алюминиевой кастрюле (3 р. <...> -- Марусины глаза испуганно круглеют, -- мадам Бородулина рассказывала
сегодня <...>
Рассказы,_очерки,_фельетоны.pdf
Евгений Петров
Рассказы, очерки, фельетоны (1924--1932)
Vitmaier
"Илья Ильф и Евгений Петров. Собрание сочинений в 5 томах. Том 5.": Художественная литература;
Москва; 1961
Идейный Нинудыкин
Вася Никудыкин ударил себя по впалой груди кулаком и сказал:
-- К черту стыд, который мешает нам установить истинное равенство полов!.. Долой штаны и
долой юбки!.. К черту тряпки, прикрывающие самое прекрасное, самое изящное, что есть на свете, -человеческое
тело!.. Мы все выйдем на улицы и площади без этих постыдных одежд!.. Мы будем
останавливать прохожих и говорить им: "Прохожие, вы должны последовать нашему примеру! Вы
должны оголиться!" Итак, долой стыд!.. Уррррра!..
-- И все это ты врешь, Никудыкин. Никуда ты не пойдешь. И штанов ты, Никудыкин, не
снимешь, -- сказал один из восторженных почитателей.
-- Кто? Я не сниму штанов? -- спросил Никудыкин упавшим голосом.
-- Именно ты. Не снимешь штанов.
-- И не выйду голым?
-- И не выйдешь голым.
Никудыкин побледнел, но отступление было отрезано.
-- И пойду, -- пробормотал он уныло, -- и пойду...
Прикрывая рукой большой синий чирий на боку, Никудыкин тяжело вздохнул и вышел на улицу.
Накрапывал колючий дождик.
Корчась от холода и переминаясь кривыми волосатыми ногами, Никудыкин стал пробираться к
центру. Прохожие подозрительно косились на сгорбленную лиловую фигуру Никудыкина и торопились
по своим делам.
"Ничего, -- думал отважный Никудыкин, лязгая зубами, -- н... н... иче-го... погодите, голубчики,
вот влезу в трамвай и сделаю демонстрацию! Посмотрим, что вы тогда запоете, жалкие людишки в
штанах!.."
Никудыкин влез в трамвай.
-- Возьмите билет, гражданин, -- сказал строгий кондуктор.
Никудыкин машинально полез рукой туда, где у людей бывают карманы, наткнулся на чирий и
подумал: "Сделаю демонстрацию".
-- Долой, это самое... -- пролепетал он, -- штаны и юбки!
-- Гражданин, не задерживайте вагон! Сойдите!
-- Долой тряпки, прикрывающие самое прекрасное, что есть на свете, -- человеческое тело! -отважно
сказал Никудыкин.
-- Это черт знает что! -- возмутились пассажиры. -- Возьмите билет или убирайтесь отсюда!
"Слепые люди, -- подумал Никудыкин, отступая к задней площадке, -- они даже не замечают, что
я голый".
-- Я голый и этим горжусь, -- сказал он, криво улыбаясь.
-- Нет, это какое-то невиданное нахальство! -- зашумели пассажиры. -- Этот фрукт уже пять
минут задерживает вагон! Кондуктор, примите меры!
И кондуктор принял меры.
Очутившись на мостовой, Никудыкин потер ушибленное колено и поплелся на Театральную
площадь.
"Теперь нужно сделать большую демонстрацию, -- подумал он. -- Стану посредине площади и
скажу речь. Или лучше остановлю прохожего и скажу ему: прохожий, вы должны оголиться".
Кожа Никудыкина, успевшая во время путешествия переменить все цвета радуги, была похожа на
Стр.1